Huyendo de las cosas lindas.

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Lo que van a leer a continuación es casi una historia de la vida real y por primera vez no me siento mal en escribirla y montarla en una red, aun sabiendo que cualquier persona la puede leer y a su vez mal interpretar mis palabras, en mi cabeza quedo aquello de “No le cuentes tus inquietudes a la gente, el 20% no les interesa y al otro 80% les agrada que los tengas” Pero yo escribo mucho, lo hago todos los días para desahogarme, también porque es mi hobby favorito y porque desde que mi mejor amiga y yo vivimos en países distintos no tengo exactamente a quien contarle las cosas y aunque es un poco tonto hacerlo público prefiero el anonimato que tu me entregas como lector a travez de la distancia de una pantalla. Ademas cada quien se lleva un poco de lo que lee solo si de verdad le llego al alma de lo contrario olvidaran mis escritos y con suerte el lugar donde lo encontraron.

Vivo hablando sobre la independencia emocional, esa que tanto me ha costado lograr pero que sin embargo he conseguido. Al salir de una “zona de confort” para nada confortable descubrí que no había nada mejor que la soledad. Soledad fue mi mejor amiga, me escuchaba, me hablaba, me acompañaba de la mejor manera incluso cuando no quería compañía. Para no hacerles larga la historia les resumiré en que conseguí lo que tanto había deseado después de 6 años de una relación que al principio fue la gloria y después un caos; Los detalles de todo lo que sucedió entre eso y lo que viene ahora los encontraran pronto en un libro que decidi escribir.

Mi vida hasta el momento se traduce en tres amores, y me parece loco porque ahora que recuerdo una vez lei que uno siempre tiene tres personajes en su historia de vida.

  1. Tu primer amor
  2. Tu amor magico pero imposible
  3. El amor de tu vida.

Yo nunca he sido de amores fugaces, pero siempre hay una primera vez, Hasta hace poco estuve en el segundo amor y desee con todas mis fuerzas que fuera el tercero, pero no. Fue mágico, fue sexual, fue pasión, fue efímero. Lo vivi, lo disfrute, lo acepte, me dolió y me aleje, no fue fácil pero lo logre y el me ayudo muchísimo, no digo que no me quizo porque hizo demasiado como para solo considerarme una aventura, ademas el tiempo no fue tan corto para llamarse aventura, pero tampoco fue tan largo como para ser una relación.

En fin, me decepcione y me cerre a los sentimientos, había decidido dejar todo ese ultimo año en un recuerdo y culminar el que corría como lo había planeado justo en enero, Tenía planes perfectamente estructurados, una meta especifica y pasos a seguir, obviamente no quería saber nada del amor, pero no; alguien más llego a mi vida, al principio chocamos, él es un alma dominante, un cuerpo lleno de carácter, un cerebro lleno de conocimiento y buenas ideas, una boca con la que pronunciaba palabras extrañas, para nada coloquiales pero que sin embargo le fluían de manera natural, como si estuviera siempre dando una conferencia, intelecto y conocimiento en pasta. Aunque no estaba interesada, sin duda eso le dio un plus. Cabe destacar que siempre anda en una nube.

Normalmente por eso chocamos, demasiado idealista e ilusionado para mi gusto.

Siento que él llego en el momento menos esperado, justo cuando yo no quería compañía, justo cuando estaba trazando un mapa en un papel blanco con lapiz negro, no había mas nada, no habían mas opciones y él irrumpio sin pedir permiso, hablando sin siquiera respirar, tratando de explicarme los planes que yo misma había creado para mi.

Ilógico, ¿Como se le ocurre? ¡por dios! los escribí yo. Él pinto el papel blanco llenándolo de colores y aunque no siempre estaba de acuerdo con los tonos que usaba lo dejé, cada vez que intentaba pararlo se defendía con un argumento perfectamente estructurado, un dogma, una verdad absoluta de la que no cabeza duda.

Pasaron los días y me agrado, me rendí sobre su entusiasmo y le seguí la corriente, definitivamente escucharlo era un placer, hablaba lindo, tenía letra fea pero escribía  bonito; en mi mente solo me repetía “Carpe diem cariño” aprovecha el día. Al final, no me importaba cuantos colores le haya puesto a mis planes, ya la decisión estaba tomada. Me alejaría una vez más y no le estaba pidiendo permiso u opinión a nadie.

En uno de sus ataques impulsivos, me pidió que habláramos, estábamos en su casa en la playa, sentados en el balcón, era mas o menos la una de la mañana y yo estaba agotada, él sabia que me iría directo a la cama, pero también sabia que si me ofrecía una taza de Té no me iba a negar y eso le hizo ganar ventaja, fue una conversación larga, llena de confesiones y conocimiento mutuo. Pero sus palabras por primera vez quedaron cortas, los ojos y su expresión corporal lo dijeron todo “Dame la oportunidad de hacerte feliz antes de que te vayas” y yo acepte, la petición era implícita pero igual acepte.

se termino el té, me fui a dormir me cedió su cuarto, con su sabana favorita y su almohada, él durmió en el mueble de la sala.img_0540

Lo hizo, me hizo feliz. Me enseño más de lo que alguien podría  haberme enseñado en tan poco tiempo, me enseñó a conocerlo mejor, me enseño que si no tuviéramos dinero la palabra tiene valor y por ende hay que respetarla, me enseñó a comer sentados en la mesa sin tocar los teléfonos, me enseñó que cuando se habla hay que verse a los ojos, me enseñó sobre canciones de rap que no hablan de marihuana o alcohol, hablan sobre el amor, también me dio los mejores regalos del mundo, me dio abrazos sinceros, me regalo cartas escritas a mano, me regalo flores, me regalo una cena bajo la luz de la luna y las estrellas, me regalo sonrisas e historias dignas de escuchar y admirar, me regalo sus secretos y los besos mas honestos, la mejor parte es que lo sentí real, no hubo sexo, era respetuoso, dormí con él en 5 oportunidades, dormir en el sentido las Inocente y lindo de la palabra, definitiva todo un caballero, lo confirme cuando vi que había sido criado por un rey y una reina, todo tenía sentido. Él me enseño y me regalo tanto que podía extenderme demasiado, pero entonces ya no tendría sentido seguir escribiendo un libro. Asi que en fin, igual me fui, yo sabia lo que quería y un par de días lindos no me harían cambiar de opinión, ademas aún me dolía mi amor imposible del pasado, por eso me fui, principalmente huyendo de él o mejor dicho de mi, porque perfectamente sabía que el no iría a buscarme.

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Con la distancia me calme, me sumergía fácilmente en mis pensamientos y mis proyectos, quería dejar todo atrás, lo bueno y lo malo, pero él comenzó a molestarme con su insistencia, pues  yo le agarre amor a la independencia y a la soledad, había vuelto a leer libros y a invertir mi tiempo y dinero en mi, les juro no quería nada mas, pero como dicen por ahí “quien lucha por lo que quiere obtiene lo que merece” y él ha hecho un esfuerzo infinito todos los días por involucrarse en mi vida, sé que me quiere, porque me lo dice y lo demuestra, porque TODOS LOS DIAS me da los buenos días, y CADA NOCHE, las buenas noches. Es atento incluso cuando le digo exijo que no lo sea, se ha desvelado escuchando mis problemas y mis inventos impulsivos que se me pasan al siguiente día, me habla y se ríe como si lo que digo es lo mejor que ha escuchado en su vida. Me quiere y sé que me quiere profundamente, ningún hombre se quedaría despierto hasta las 4 de la mañana hablando con una mujer que solo dice estupideces sabiendo que tiene que despertarse a las 6:30am y menos si no hay ni ha habido sexo antes. Sé que me quiere porque me lo dice a diario aunque yo le diga que no lo quiero igual, aunque le diga un día que lo adoro y al siguiente que no le quiero hablar porque quiero estar sola, me entiende, me acepta y me sobre lleva. Mi temor al compromiso sigue y crece cada día, a veces lo quiero conmigo y otros días deseo con el corazón que se enamore de alguien más que también lo ame igual.

El amor que él me da, es demasiado, tanto que no se si pueda corresponderle, de hecho se que no puedo, al menos no en un futuro cercano y no se cuanto este dispuesto a esperar, a veces no quiero ni siquiera que me espere. Lo quiero a ratos y otros no tanto, lo estoy aprendiendo a querer cada día un poquito más, pero si algo he aprendido es que uno no escoge el amor y que todo lo que se fuerza sale mal, pero se que él haría lo que yo le pidiera, pero me ha dado tanto que no puedo pedir más, el dice que en el amor siempre soy conformista que me merezco millones de rosas mas, le pido que me entienda que no estoy acostumbrada y lo hace.

Antes no queria que nadie supiera de su existencia, ahora que poco a poco voy revelando su identidad me da miedo que me vuelvan a fallar, que la historia se repita y yo vuelva a caer, quiero que no me mienta quiero creer en su palabra, él me enseño que así tienen que ser las cosas, por eso soy directa. A veces con mi frialdad lo lastimo y es el peor de los sentimientos, lastimar a alguien que te adora debería ser un crimen que se paga caro. Sin embargo me tengo mas miedo a mi y a mis emociones, un día lo quiero y al otro ya no, me da miedo que el sentimiento sea efímero, en sus brazos siento paz, pero lejos me siento libre de hacer lo que quiera, siento que puedo disfrutar y hacer de mis proyectos algo increíble, pero con él a mi lado sería imposible, una relación es de dos no de uno y yo no tengo tiempo para dar, una relación necesita tiempo y dedicación y yo no quiero regalarle mi tiempo a nadie mas… al menos no por el momento.

Quiero que me siga abrazando…

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PD: Nunca sabrás como despedirte de alguien que te quiere de verdad y menos si nunca te da una razón para irte.

PD2: Este ultimo año ha sido de sorpresas, de perderme, de encontrarme y descubrirme, rompí  reglas que dije que nunca rompería, por ejemplo dije que nunca saldría con alguien que tuviera un tatuaje, para mi esa gente era mal vista, sin futuro y sin progreso, él parece un periódico de tantas letras que tiene marcadas, me enseño que las apariencias engañan. No he conocido a nadie mas sano que él tanto física como espiritualmente, sin duda aun tengo mucho que aprender.

“A duras penas he aprendido que eso a lo que llamamos casualidad no es mas que la causa ignorada de un efecto desconocido” 

 

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1 comentario

  1. Conseguí tu blog por casualidad; totalmente de acuerdo con tu pusto de vista respecto a los personajes de amor en nuestras vidas. Me he identificado y bueno a veces las personas llegan no cuando uno quiere sino cuando las necesita. Ahora mismo estoy escribiendo algunas cosas en Medium, deberias unirte. Ciao

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